Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se 
réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Ouïe, ouïe!!

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est 
promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un  traitement, biafine en 
couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière, surprise demande au médecin :
 - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra  dans son cas ?
 Le médecin réplique :
 - Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

Bonne journée à tous, toutes et aux autres aussi !

RAP

Cette ligne orangée qui unit Ciel et Terre

Deux silhouettes,

                mon mont*,

                            son rocher,

                                            notre soleil…

  Ce silence que je devine

                    Et  le Couénon**  qui court, qui brille, toujours aussi fou

                               Mais il a raison, comme d’habitude.

* Je suis né pas très loin

** qui un jour dans sa folie a mis le Mont en Normandie.

L'aveugle

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Si ça peut arriver...

Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux.

Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1. La serveuse est blonde
2. La videuse' est blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :
- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

Génie !

Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères. 
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde : 
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune. 
L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse. 
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. 
Une voix répond : 
- Entrez ! 
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. 
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : 
- C'est vous qui avez cassé la vitre ? 
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup. 
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari. 
- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois. 
- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir. 
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse. 
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde. 
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons. 
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie. 
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. 
Les époux se regardent et finalement le mari dit : 
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? 
- Moi, je suis d'accord, répond la femme. 
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher. 
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse : 
- Au fait, quel âge a ton mari ? 
- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !...

CHEZ LE PEDIATRE !
 
 
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour
le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids
et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
"Au sein", répond-elle.
" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et
lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre
d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
" Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous
n'avez pas de lait.
 
"Je sais " dit-elle. "Je suis la grand-mère"...
mais je suis quand même contente d'être
venue.
 

Humour pour les personnes âgées...

« les autres n'ont pas encore atteint suffisamment de sagesse pour comprendre » penseront les vénérables.

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du cœur:

- J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'ai plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans?

La conseillère lui répond:

-bA mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!  

Un couple de personnes âgées décide de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu'un jour son voisin lui demande:
- Dites-moi, comment s'appelle votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez -moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin:  - Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?

********************************************************************

 Qu'est ce qui est blanc et qui tombe souvent l'hiver?
- Des petits vieux !

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C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond:
- Hein ? 

 La prostituée répète :

À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux monsieur, ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Ah bon ... Combien je vous dois ?

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Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? 

Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

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 Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

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Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

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Chez un garagiste spécialiste des motos de toutes cylindrées, un mécanicien retire le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson.
C'est alors qu'entre dans le garage un chirurgien du cœur très connu, qui salue dans un bonjour rapide a  la cantonade. Il attend patiemment que le responsable du garage vienne jeter un coup d’œil a  sa moto. Tout d'un coup, le mécanicien crie du fond du garage :
Eh, toubib, est-ce que je peux vous poser une question ?
Le chirurgien, un peu surpris, se dirige vers le mécanicien toujours occupé par la moto. Le mécanicien se lève fièrement, essuie ses mains dans un chiffon et demande :
Alors, toubib, regardez ce moteur. J'ai ouvert son cœur, j'ai retiré les valves, je les ai réparées et je les ai remises aux mêmes endroits. Résultat : ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une paye de misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?
Le chirurgien reste silencieux, puis en souriant, il se penche vers le mécanicien pour lui murmurer :
Essayez donc de le faire avec le moteur qui tourne...

Un homme appelle sa femme et lui demande,
«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.  Nous serons partis pour une semaine.  Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.  Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
 
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?
 
Il lui répond:  «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons.  Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ? » 

Vous allez adorer la réponse mesdames.... 

Et sa femme de lui répondre, " Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche... "  

"La grippe,

ça dure huit jours si on la soigne

et une semaine si on ne fait rien."

Raymond DEVOS

 Ce n'est pas parce qu'en hiver on dit

"fermez la porte, il fait froid dehors",

qu'il fait moins froid dehors

quand la porte est fermée.

Pierre DAC

Les hommes n'ont que ce qu'ils méritent.

Les autres sont célibataires !

Sacha GUITRY

Les fleuves et les femmes se livrent à des débordements :

les premiers en sortant de leur lit, les secondes en y entrant.

Léon CAMPION

Les perroquets catholiques

Une femme va voir le curé et lui dit :
"Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"
"Qu'est ce qu'elles disent ? " demande le Curé
Elles disent :
"Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
"C'est dégoutant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....

"Vous savez", dit-il , "j'ai peut-être la solution à votre problème.

J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot.
"Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse"
"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"
Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...
Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant.
Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles.
Après quelques minutes, les femelles s'écrient :
"Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
Le silence se fit pour quelques secondes....

En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre perroquet mâle :
 "Range ton chapelet mon ami, nos prières sont exaucées"

visite de l'évêque 

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre. 

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.

- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?

- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux. 
- Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors ?
- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens. 
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe. 
Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous tous les deux en même temps?

- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !!!

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
 C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
-  Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.  Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Il a été organisé une grande vente aux enchères, de la vaisselle de l’Élysée, la semaine dernière.

Tout a été vendu.

Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse ……

Deux statues dans un jardin

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et
l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure:

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre. D'un même élan, elles se lancent dans un buisson .

On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange,

vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
 - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus !

À QUOI VOUS PENSIEZ ENCORE....................

Et si on donnait vie à Aglaé, Euphrosyne et Thalie, que feraient -elle ? 

Je vous laisse à votre imagination que je sais débordante. 

Bonne journée à tous et à toutes, et aussi aux autres.

RAP

Petit texte, dédié par Alphonse Allais à Yane Avril.

Un dernier verbe difficile à prononcer à la première lecture, avec ses six « S »…

 Un régal :

Ode à l’humanité, ou emploi du subjonctif.

Ah ! fallait-il que je vous visse,

Fallait-il que vous me plussiez,

Qu’ingénument je vous le disse,

Que fièrement vous vous tussiez.

Fallait-il que je vous aimasse,

Que vous me désespérassiez,

Et que je vous idolâtrasse,

Pour que vous m’assassinassiez !

Cliché : Régis-Alain PARFAIT (27 oct. 2009)

Apaisement

S'arrêter soi-même pour arrêter le temps

Mais qui va s'allonger ici, là juste devant ?

Le temps d'un coucher de soleil au très loin

Calme, surtout ne rien faire et le faire bien

Au loin, cette eau qui jaillit puis retombe

S'effacent sur le sol peu à peu ces ombres

Ce fauteuil blanc qui attend l'âme en paix

Ce vide qui interroge l'absence et l'allongée

De derrière, des autres au-delà des barrières

Et des plumeaux en feu elle n'en a rien à faire

L'esprit en transat, les pieds en éventail

Un instant elle oublie toutes ses batailles

Paisible, elle est là aveuglée par son soleil

Les ongles joyeux comme tantôt était le ciel

Doucement tout se calme tout s'apaise,

Ce silence à naître, chut! Que je me taise !

Chut !

Méfiez-vous des chèvres

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Cela devrait plaire aux amoureux de la langue française.
 
Il ne faut surtout pas perdre le fil… car c’est très subtil !
 

AVOIR ET ÊTRE  

Loin des vieux livres de grammaire,
 Écoutez comment un beau soir,
 Ma mère m'enseigna les mystères
 Du verbe être et du verbe avoir.

Parmi mes meilleurs auxiliaires,
 Il est deux verbes originaux.
 Avoir et Être étaient deux frères
 Que j'ai connus dès le berceau.
 
Bien qu'opposés de caractère,
 On pouvait les croire jumeaux,
 Tant leur histoire est singulière.
 Mais ces deux frères étaient rivaux.
 

Ce qu'Avoir aurait voulu être
 Être voulait toujours l'avoir.
 À ne vouloir ni dieu ni maître,
 Le verbe Être s'est fait avoir.

  Son frère Avoir était en banque
  Et faisait un grand numéro,
  Alors qu'Être, toujours en manque
  Souffrait beaucoup dans son ego.

Pendant qu'Être apprenait à lire
  Et faisait ses humanités,
  De son côté sans rien lui dire
  Avoir apprenait à compter.

Et il amassait des fortunes
  En avoirs, en liquidités,
  Pendant qu'Être, un peu dans la lune
  S'était laissé déposséder.

 
Avoir était ostentatoire
  Lorsqu'il se montrait généreux,
  Être en revanche, et c'est notoire,
  Est bien souvent présomptueux.

Avoir voyage en classe Affaires.
  Il met tous ses titres à l'abri.
  Alors qu'Être est plus débonnaire,
  Il ne gardera rien pour lui.

Sa richesse est tout intérieure,
  Ce sont les choses de l'esprit..
  Le verbe Être est tout en pudeur
  Et sa noblesse est à ce prix.

Un jour à force de chimères
  Pour parvenir à un accord,
  Entre verbes ça peut se faire,
  Ils conjuguèrent leurs efforts.

Et pour ne pas perdre la face
  Au milieu des mots rassemblés,
  Ils se sont répartis les tâches
  Pour enfin se réconcilier.
  
Le verbe Avoir a besoin d'Être
  Parce qu'être, c'est exister.
  Le verbe Être a besoin d'avoirs
  Pour enrichir ses bons côtés.
 
Et de palabres interminables
  En arguties alambiquées,
  Nos deux frères inséparables
  Ont pu être et avoir été.
 
 

Joli non ?

Les phrases de Winston CHURCHILL (Partie 3 sur 3)

« L’histoire me sera indulgente car j’ai l’intention de l’écrire. »

L’homme et la philosophie :

Sa philosophie

• « Tout le monde savait que c'était impossible. Puis un jour est venu un homme qui ne le savait pas. Et il l'a fait. »

•  « Le succès consiste à aller d’échecs en échecs sans perdre son enthousiasme. »

•La scène se passe à la chambre des lords où Lady Astor apostrophe Churchill: « Monsieur, si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre café.       

- Madame, si j'étais votre mari, je le boirais.»

LA SANTE

•Un dicton anglais assure :        « Une pomme par jour éloigne le médecin.»                           

 - « Surtout, prit soin de préciser Churchill, surtout si on vise bien. »

• « Si je suis bien conservé, c'est grâce au sport : je n'en fais jamais. »

CITATIONS

• « Je ne suis pas difficile, mais je me contente de ce qu’il y a de meilleur. »

• « Nous sommes tous des vers de terre... Mais je pense que je suis un ver luisant. »

• « Ce n'est que quand il fait nuit que les étoiles brillent. »

L’ANNIVERSAIRE

•Lors de l'un de ses derniers anniversaires, un photographe discutait avec Churchill :                          

-        J'espère être là le jour de votre centième anniversaire, dit-il à Churchill.                           

 - Mais pourquoi pas, vous me paraissez en excellente santé, lui répondit Churchill.

LE MOT DE LA FIN

« Je suis prêt à rencontrer mon Créateur. Quant à savoir s'il est préparé à l'épreuve de me voir, c'est une autre histoire. »

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

 - Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.

Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
 ........... Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
.... Pas de réponse !....
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
..... Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé:

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

Une citation que m’avait envoyée ma maman, sans doute à un moment où il le fallait.

Et là, maintenant, tout de suite, je pense à elles,  alors :

«  Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque.

A te regarder, ils s’habitueront. » 

René CHAR

Bises maman.

Les phrases de Winston CHURCHILL (Partie 2 sur 3)

« L’histoire me sera indulgente car j’ai l’intention de l’écrire. »

L’homme et la politique :

POLITIQUE

•« L’intelligence en politique consiste à dire à l’avance ce qui va arriver demain, la semaine prochaine, le mois prochain et l’an prochain. Et d’avoir ensuite l’intelligence d’expliquer pourquoi cela ne s’est pas produit. »

•  « La démocratie est la pire forme de gouvernement à l'exception de toutes les autres que l'on a essayées de temps à autre.»

L’EUROPE

•«En Angleterre, tout est permis, sauf ce qui est interdit.

•En Allemagne, tout est interdit, sauf ce qui est permis.

•En France, tout est permis, même ce qui est interdit.

•En U.R.S.S., tout est interdit, même ce qui est permis.»

Clément ATLEE

A propos de l'un de ses rivaux politique, Winston Churchill déclarait :

 «Clément Atlee est un homme très modeste. Mais il a de bonnes raisons de l'être.»

Prochain épisode: L'homme et la philosophie

La vérité est parfois difficile à supporter…

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est
 d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et
 règles de l'église.
 Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies
 et non des manuscrits originaux.
 Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait
 une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans
 toutes les copies ultérieures.
 Le Père abbé lui répond :
 - Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à
 partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente,
 mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
 Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-
 sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés
 les manuscrits et parchemins originaux.
 Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les
 scellés des coffres sont intacts.
 Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit, sans
 donner signe de vie.
 Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune
 novice se décide à aller voir ce qui se passe.
 Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements
 déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre
 le mur de pierres vénérables.

 Le jeune moine se précipite et demande :

 - Père abbé, que se passe-t-il donc ?!

 - AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!..C'était
 vœux de 'charité'... pas de 'chasteté' !!!