Regis-Alain PARFAIT

RAP - Je dis blague belge..., une fois !

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Thu, 11 Mar 2010 08:29:00 +0100

Deux amis belges.

L'un dit à l'autre :

- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue La Redoute ?

- Oui une fois, qu'est ce qu'elles sont belles ! ! !

- As-tu vu le prix ?

- Oui, elles sont vraiment pas chères, à ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achèterai une . . .

Trois semaines plus tard, l’un des deux belges demande à son ami :

- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

- Non ! Mais ça ne devrait plus tarder, j'ai reçu ses vêtements hier...

RAP - Je dis blague - Tenancier qui a de l'humour !!!

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Thu, 04 Mar 2010 08:13:00 +0100

RAP - Lips that touch...

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Tue, 02 Mar 2010 22:43:00 +0100

Si tu vivais en 1919 - juste avant la prohibition - et que tu sois tombé sur cette affiche ....

Traduction : « Les lèvres qui toucheront à l'alcool ne toucheront jamais les nôtres ! »

Sérieusement, t'aurais arrêté de boire, toi ???

RAP - Je dis blague - Les petites annonces

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Thu, 25 Feb 2010 08:55:00 +0100

Les petites annonces de Pierre DAC

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
SERVICES
- Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

RAP - Je dis blague - Conversation avec Dieu

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Thu, 18 Feb 2010 09:50:00 +0100

Conversation avec Dieu

L'homme dit : Dieu ?

Dieu dit : Oui

L'homme : Puis-je vous poser une question ?

Dieu : Bien sûr.

L' homme : Qu'est-ce qu' un million d' années pour vous ?

N'est-ce pas comme une seconde ?

Dieu : Oui.

L' homme : Et un million de dollars ?

N'est-ce pas comme un centime ?

Dieu : Oui.

L' homme : Ne pourriez-vous pas me donner un centime ?

Dieu : Attends une seconde...

RAP - présent égal passé ?

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Sat, 13 Feb 2010 10:17:00 +0100

PROPOS D'ACTUALITE

Réflexions entre Colbert et Mazarin......

Extrait du Diable rouge :

- Colbert : Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J'aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou...

- Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l'État... L'Etat, lui, c'est différent. On ne peut pas jeter l'Etat en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les Etats font ça.

- Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?

- Mazarin : On en crée d'autres.

- Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.

- Mazarin : Oui, c'est impossible.

- Colbert : Alors, les riches ?

- Mazarin : Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres.

- Colbert : Alors, comment fait-on ?

- Mazarin : Colbert, tu raisonnes comme un fromage ! Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches... Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! C'est ceux- là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux-là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser... C'est un réservoir inépuisable.

EH ! Oui ! mon bon monsieur !!!! C'est comme cela...

Allez ! Bon week-end quand même !!!!

RAP

RAP - Je dis blague - brèves de comptoir ! ! !

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Thu, 11 Feb 2010 08:43:00 +0100

Maître Kong a dit :

" Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez"

RAP - JESSIE avec Galabru et Cowl

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Tue, 09 Feb 2010 22:46:40 +0100

Jessie
par pierricktardieu

Michel Galabru, Darry Cowl...un petit chef-d'oeuvre de 12 minutes !

Un moment de bonheur sur une plage de Normandie....

RAP - je dis blague, médecine de pointe

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Thu, 04 Feb 2010 09:26:00 +0100

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se
réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Ouïe, ouïe!!

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est
promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en
couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

RAP - Je dis blague deux fois

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Thu, 28 Jan 2010 09:47:00 +0100

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents !
- Alors, lave les miennes, aussi !!!

La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre,
un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la
route ... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.

RAP - Je dis blague - Chez le dentiste

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Thu, 21 Jan 2010 08:24:00 +0100

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour faire la réparation de sa dent, il sursaute.

Excusez-moi, madame, mais savez-vous que ce sont mes testicules que vous tenez?

Je sais très bien, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre, d'accord?

Bonne journée à tous, toutes et aux autres aussi !

RAP

Coucher de soleil sur la Baie

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Sun, 17 Jan 2010 00:05:00 +0100

Cette ligne orangée qui unit Ciel et Terre

Deux silhouettes,

mon mont*,

son rocher,

notre soleil…

Ce silence que je devine

Et le Couénon** qui court, qui brille, toujours aussi fou

Mais il a raison, comme d’habitude.

* Je suis né pas très loin

** qui un jour dans sa folie a mis le Mont en Normandie.

RAP - Je dis blague - L'aveugle

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Thu, 14 Jan 2010 08:21:00 +0100

L'aveugle

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Si ça peut arriver...

Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux.

Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1. La serveuse est blonde
2. La videuse' est blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :
- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

RAP - Je dis blague -génialement

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Thu, 07 Jan 2010 09:59:00 +0100

Génie !

Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !...

RAP - Jour 1 de 2010

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Fri, 01 Jan 2010 18:34:36 +0100

Chers tous,

Excellente année 2010, dans le calme et la sérénité.

Que vous souhaiter de mieux que la santé dans votre vie, des rêves réalisés et d'autres à venir, la prospérité dans vos affaires ou vos projets et beaucoup d'amour tout au long de cette nouvelle Année.

Et évidemment de l'humour aussi,

à cette occasion, je partage volontiers ce vœu chinois explicite et non moins poétique…

"Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année 2010, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter !"

Pour finir plus sérieusement, et pour renverser les montagnes :

"L'important n'est pas de prévoir le futur
mais de le rendre possible"

A. de St Exupéry.

RAP - Je dis blague

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Thu, 31 Dec 2009 08:54:00 +0100

CHEZ LE PEDIATRE !

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour
le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids
et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
"Au sein", répond-elle.
" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et
lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre
d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
" Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous
n'avez pas de lait.

"Je sais " dit-elle. "Je suis la grand-mère"...
mais je suis quand même contente d'être
venue.

RAP - Humour d'un certain âge

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Thu, 24 Dec 2009 09:42:00 +0100

Humour pour les personnes âgées...

« les autres n'ont pas encore atteint suffisamment de sagesse pour comprendre » penseront les vénérables.

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du cœur:

- J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'ai plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans?

La conseillère lui répond:

-bA mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!

Un couple de personnes âgées décide de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu'un jour son voisin lui demande:
- Dites-moi, comment s'appelle votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez -moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin: - Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?

********************************************************************

Qu'est ce qui est blanc et qui tombe souvent l'hiver?
- Des petits vieux !

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C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond:
- Hein ?

La prostituée répète :

À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux monsieur, ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Ah bon ... Combien je vous dois ?

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Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?

Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

***************************************************

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

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Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

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RAP - Finesse de chirurgien

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Thu, 17 Dec 2009 09:28:00 +0100

Chez un garagiste spécialiste des motos de toutes cylindrées, un mécanicien retire le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson.
C'est alors qu'entre dans le garage un chirurgien du cœur très connu, qui salue dans un bonjour rapide a la cantonade. Il attend patiemment que le responsable du garage vienne jeter un coup d’œil a sa moto. Tout d'un coup, le mécanicien crie du fond du garage :
Eh, toubib, est-ce que je peux vous poser une question ?
Le chirurgien, un peu surpris, se dirige vers le mécanicien toujours occupé par la moto. Le mécanicien se lève fièrement, essuie ses mains dans un chiffon et demande :
Alors, toubib, regardez ce moteur. J'ai ouvert son cœur, j'ai retiré les valves, je les ai réparées et je les ai remises aux mêmes endroits. Résultat : ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une paye de misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?
Le chirurgien reste silencieux, puis en souriant, il se penche vers le mécanicien pour lui murmurer :
Essayez donc de le faire avec le moteur qui tourne...

RAP - Confiance de femme

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Thu, 10 Dec 2009 09:11:00 +0100

Un homme appelle sa femme et lui demande,
«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ? »

Vous allez adorer la réponse mesdames....

Et sa femme de lui répondre, " Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche... "

RAP - Citactualité

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Tue, 08 Dec 2009 09:15:00 +0100

"La grippe,

ça dure huit jours si on la soigne

et une semaine si on ne fait rien."

Raymond DEVOS

RAP - CITAHUMOUR

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Mon, 07 Dec 2009 09:52:00 +0100

Ce n'est pas parce qu'en hiver on dit

"fermez la porte, il fait froid dehors",

qu'il fait moins froid dehors

quand la porte est fermée.

Pierre DAC

Les hommes n'ont que ce qu'ils méritent.

Les autres sont célibataires !

Sacha GUITRY

Léon CAMPION

RAP - Je dis blague

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Thu, 03 Dec 2009 09:29:00 +0100

Les perroquets catholiques

Une femme va voir le curé et lui dit :
"Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"
"Qu'est ce qu'elles disent ? " demande le Curé
Elles disent :
"Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
"C'est dégoutant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....

"Vous savez", dit-il , "j'ai peut-être la solution à votre problème.

J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot.
"Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse"
"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"
Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...
Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant.
Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles.
Après quelques minutes, les femelles s'écrient :
"Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
Le silence se fit pour quelques secondes....

En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre perroquet mâle :
"Range ton chapelet mon ami, nos prières sont exaucées"

RAP - CITAHUMOUR

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Mon, 30 Nov 2009 08:05:00 +0100

Un ami, c'est quelqu'un qui

vous connaît bien et

qui vous aime quand même.

RAP - Je dis blague AMEN là

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Thu, 26 Nov 2009 09:18:00 +0100

visite de l'évêque

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.

- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?

- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors ?
- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous tous les deux en même temps?

- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !!!

RAP - CITAHUMOUR

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Mon, 23 Nov 2009 09:53:00 +0100

Si haut qu'on monte,

on finit toujours par des cendres.

Henri Rochefort

RAP - Pas le temps...

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Sat, 21 Nov 2009 08:52:00 +0100

On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.

Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète.

Tous les jours nous devons boire deux litres d'eau (oui, et puis les pisser, qui demande le double du temps que vous avez perdu pour les boire).

Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils sont, mais il semble que si on n'avale pas au moins un million et demi de ces bacilles ( ?) chaque jour on commence à s'effilocher.

Chaque jour une aspirine, pour prévenir l'infarctus, et un verre de vin rouge, toujours contre l'infarctus.
et un autre de blanc, pour le système nerveux. Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi.
Si on les boit tous ensemble, ça peux donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en faites pas, parce que vous ne vous en rendrez même pas compte.

Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que vous réussissez à chier un pull. Il faut prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée. En faisant les calculs, on perd 5 heures pour manger.

Ah, et après chaque repas il faut se brosser les dents, après l'actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents...et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il vous reste 3 dents en bouche, sans oublier le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au plax...

Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps pour manger, 21. Il vous reste 3 heures, en admettant qu'il n'y a pas trop de trafic.

Selon les statistiques, nous regardons la télé ou un écran d'ordinateur 3 heures par jour, les deux à la fois moi j'y arrive.....

Déjà, ça devient impossible possible parce que tous les jours on doit marcher au moins une demi-heure (attention : après 15 minutes, retournez en arrière, sinon la demi-heure devient une heure).

il faut maintenir les amitiés parce qu'elles sont comme les plantes, il faut les arroser tous les jours.
Aussi quand vous allez en vacances, je suppose.

De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue,
pour une lecture critique.

Ah ! il faut faire l'amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur,
créatif, et renouveler la séduction.

Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on ne parle
pas du fait que vous avez un chien ou...des ENFANTS ???

En bref, calculez le tout et ça vous fait 29 heures par jour.

La seule possibilité qui me vient en tête c'est de faire plusieurs choses à la fois : par exemple :
vous vous douchez avec de l'eau froide et avec la bouche ouverte, comme ça vous buvez vos 2 litres d'eau par jour.

Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à dents en bouche vous faites l'amour avec votre
compagnon/e qui pendant ce temps regarde la télé et vous raconte ce qu'il/elle voit pendant que vous passez la serpillière.

Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis ! et vos parents, buvez le vin (après avoir appelé
vos parents vous en aurez besoin). Le BioPuritas avec la pomme, vous pouvez la donner à votre compagnon/et pendant que vous mangez la banane avec l'Actimel. Et demain vous changez.

Mais s'il vous reste 2 minutes de libre, envoyez ce message à vos amis (qu'il faut arroser comme une plante).

Maintenant je vous laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d'eau et
le troisième repas de fibres de la journée, déjà je ne sais plus où j'en suis...mais je dois aller d'urgence aux toilettes. J'en profiterai pour me brosser les dents...

RAP I Je dis blague

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Thu, 19 Nov 2009 21:40:00 +0100

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

RAP - Je dis blague

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Thu, 12 Nov 2009 09:37:00 +0100

Il a été organisé une grande vente aux enchères, de la vaisselle de l’Élysée, la semaine dernière.

Tout a été vendu.

Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse ……

RAP – Je dis blague, les deux statues

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Thu, 05 Nov 2009 10:05:00 +0100

Deux statues dans un jardin

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et
l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure:

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre. D'un même élan, elles se lancent dans un buisson .

On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange,

vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus !

À QUOI VOUS PENSIEZ ENCORE....................

Et si on donnait vie à Aglaé, Euphrosyne et Thalie, que feraient -elle ?

Je vous laisse à votre imagination que je sais débordante.

Bonne journée à tous et à toutes, et aussi aux autres.

RAP

RAP - Allais au subjonctif

noreply@blogs.sudouest.com (regisalainparfait) — Mon, 02 Nov 2009 19:26:00 +0100

Petit texte, dédié par Alphonse Allais à Yane Avril.

Un dernier verbe difficile à prononcer à la première lecture, avec ses six « S »…

Un régal :

Ode à l’humanité, ou emploi du subjonctif.

Ah ! fallait-il que je vous visse,

Fallait-il que vous me plussiez,

Qu’ingénument je vous le disse,

Que fièrement vous vous tussiez.

Fallait-il que je vous aimasse,

Que vous me désespérassiez,

Et que je vous idolâtrasse,

Pour que vous m’assassinassiez !